La vie d'une ado anonyme

29/04/2015
17:33
Hier j'ai pas pus poste ma journe a temps je suis reste dans le noir a pleure comme une gamine de 8 ans le ferais j'ai repris de plus belle la lame mais les gens il ne comprenne pas que je veut que j'ai besoin de me taille les veine c'est comme un alcoolo ou un drigue tu y goute une fois deux fois trois fois et tu tombe dedans c'est la meme lutte tout les jours c'est ma "drogue" a moi mais sa perseonne sent rend compte j'aimerais que quelqu'un me comprenne un jour.. Je ne le fait pas pour faire mal au gens mais pour que je puisse me senttir mieux sans etre juge mais sa c'est difficile aujourd'hui les gens colle des etiquette a tout le monde c'est dingue ils passent leur temps a critique chaque personnes je sais que pas tout le monde le fait on critique tous mais des personnes le font moins que d'autre je suis la premier a critique quand sa ne me plait pas mais je ne critique pas tout le monde...
20:05
Je reste dans le noir pour ecrire tranquille en ecoutant du Demi Lovato elle c'est ma queen Bref Une de mes meilleures Amies a decouvert que je me rescarifiais la loose j'ai envie de dire parceque la sa crain elle va le dire au autre et boum je vait recevoit encore et encore des lecons pendant des mois sans quelle le chache je continuerai je ferais semblant de leure faire croire que je vais arrete et elles y coiront et je continuerait jusqu'a la prochaine fuite et on recommencera c'est une histoire sans fin c'est un cycle infinie si on continue comme sa... Pour elle bein faut pas faire sa c'es danngereux bah oui dangereux pour moi

28/04/2015
10:20
ce matin je me sent normale normale pour moi c'est mal j'ai appris a vivre avec.. Je ne me suis pas touche les veine hier apres avoir poster je me suis couche directement puis je me suis endormie j'etait fatigue et la de retour en cours je fous rien et j'en est pas envie d'ailleurs
15:02
Aujourd'hui j'ai pas beaucoup ecrit j'ai un peu travailler quand meme mais bon je me suis pris la tete avec une prof Godzilla qu'on l'appelle avec une amie j'ai a peine souri en cours et la gorzilla ma dit d'arrete de faire et tout mais genre la c'etait un vrai sourire et la elle me parle et tout puis la elle me sort que je perturbe son cours mdr steuple j'ai rien dit et je me fait allume alors je lui est repondu je ne suis pas le genre de fille qui se laisse faire en fermant sa gueule c'est pas moi sa. Apres les cours je suis seule dans ma chambre je ne sais pas si je vais reussir a resister a la tentation de prendre ma lame et me la plante je l'ai vue en allant dans ma chambre tout a l'heure elle ma tente mais bon pas comme sa faut pas que j'aille cours apres sinon on me verifi les poignet tout sa c'est pas mon bute premier de me faire repecho
15:30
plus que 10 minute de cours la tentation monte en moi ...
16:15
Seul dans ma chambre j'ai pas pus m'empeche de me mettre cette lame sur mon poignet. Un peu juste 4-5 trace son apparu rien de bien mechent compare a ce que j'au pu avoir je voulait juste me soulage un peu et c'est fait

10:36
Les cours pouah comment c’est de la merde j’en peux déjà plus et j’ai repris ce matin y’a une heure même mais rien à faire je n’accroche pas je vais mourir de fois je me dis ce serai mieux mdrrrr
14 :10
J’ai juste une envie aller me couche et dormir je suis fatigue un truc de dingue j’ai dormi que 2 heures et disons que ce n’est pas assez pour une ado de 17 ans en plus avec le sport tout sa bah je crevé en plus on a plus de chambre alors on est dans la merde on sait même pas ou on va dormir cette nuit à l’heure de maintenant on en sera plus tard mdrrrr bref sa craint la ^^ puis les cours sa devient de plus en plus barbant je travaille même pas je suis démotivé totale un truc de fous mais j’ai plus aucune motivation que ce soit pour les cours la perte de poids l’amours ou autre même plus de motivation pour vivre alors là sa craint pourtant tout va plutôt bien dans ma vie.. Non je rigole plus rien ne va depuis bien longtemps je ne veux pas me plaindre je sais que y’a pire que moi mais je suis bien dans le fond
16:30
J'ai ecouter une musique qui me fait pence a ce que je ressent je m'identifie a cette musique "Hazerka Seule" c'est juste trop ma situation cette chanson quand je l'ecoute je me met a pleure et c'est sa dont j'ai besoin de pleuré vous pourez dire que je suis une de c'est fille pathetique qui pleure devant une chanson mais peut m'importe de toute facons je ne suis plus a sa pret. La reprise des cours a ete dure et je ne sait toujours pas ou dormir ce soir je suis en internant dans un hopitale de soin mais le probleme est que l'a chalbre que j'occcupait a ete prise et est toujours prise alors je ne sais pas encore ou je vais bien pouvoir dormir. Apperrement ils vont nous donner une nouvelle chambre mais bon on verra bien... Comment je me sent §? Je me sent mal tres mal a ce moment preci ou j'ecrit ceux cis j'ai juste une idée prendre une lame et me la plantée dans les veines je sais comment le faire je pourais le faire mais y' deux probleme 1)Je suis en cours 2)je n'est pas l'outil
18:40
je suis enfain poser dans ma chambre sa fait du biezn quand meme maintenant que je suis poser de la musique triste j'ai mon esprit qui ce tourne vers mes lames et a envie de les poser sur mes poignet pour ensuite appuiyer et faire coulée mon sang jusqu'a ce qu'il n'y est plus du tout de sang en moi mais je sais que pour l'instant je vais me retenir a l'hopital y me survveil beaucoup il m'ont deja pris en flagran delie j'etais deja fiche j'etais "La fille qui a fait une tentative de suicide" ce qui au contraire de d'abitude tout le monde venai me parler mais je ne fait pas sa pour me rendre interessente je fait car j'en est besoin sa me fait du bien de me scarifier je me sent bien en me fesant du mal je dit a tout le monde que sa va je souri a tout le monde je fait genre tout va bien pour moi et oui je suis ce genre de fille....
20:17
La soiree commence mal j'en est deja mare d'etre dans ce trou a rat putain de plus j'ai toujours la lame qui me chatouille j'ai toujours rien fait enfin pour l'instant je pence que je vais attendre que ma coloc de chambre parte pour etre sur qu'aucun temoins a part vous ne voye se que je fait.
20:30
la coloc partie je me met dans le noir le plus complet juste la lumiere de mon ordinateur eclaire la piece je pence pas faire quelque chose de mal ce soir je pence plustot me caller devant une de c'est serie dont je suis accro Teen Wolf.... Finalement je decide d'aller me couche tout de suite le jeu n'en vaut plus la chandele je suis epuiser de se combat inssesant de moi-moi

Alors voilà, je vais commencer par le début, J’ai 16 ans et demis je vie dans le nord de la France j’ai deux sœur un frère je suis la 3eme de ma fratrie. Je n’ai pas le même père que les autres mais le leur c’est un peu comme le mien. Mon père je ne le vois plus depuis longtemps je l’ai vue juste quand j’étais petite il m’a rendu la vie juste impossible. Mon père ma viole a l’âge de 12 ans il m’a d’abord attrape dans la rue alors que je marchais oklm il m’a ensuite drogue puis viole. Peu de temps après il m’a mis le couteau sous la gorge. Mon père n’a jamais voulu de moi pour lui j’étais une honte tout sa car je suis grosse. Je suis en Obésité depuis longtemps mais j’en suis arrivé à un stade où je suis entre la vie et la mort... J’ai déjà fait des tentatives de suicide plusieurs en réalité mais j’ai toujours arrêté avant… J’ai toujours su m’arrêtée en écoutant les One direction. Je suis Directioner depuis 2010 le début en fait…    

J’expliquerais un peu plus ma vie dans chaque petit détails de vie au fur et à mesure je vais publier chaque jours le fils de ma journée ce sera vraiment mon journal mais ce sera pas si intime que sa